Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

***********************************************************

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

***********************************************************
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрах*йте звучит лучше!!!

***********************************************************
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

************************************************************
Не сплю, каждый "тик" его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.

Она просто хотела заснять красивое видео
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD...embedded#t=130

Шоу пьяной девушки в кафе
http://www.youtube.com/watch?v=lPoXqUHy7tQ&NR=1

ИЗ КОМЕНТОВ, НА ЭТО ШОУ:

«Афтарша жжот !»

«Как хорошо, что я не пью. Я в шоке О_О» 

«А самое банальное в том что она уверенна на 100% что танцует не хуже чем проффесиональные стриптизерши".

«Всё же она чУдная !
Да,перебрала...С нашим РОССИЙСКИМ размахом выкладывается. И танцует с чувством!»

«Надоело уже это пьяное быдло. ХВАТИТ БУХАТЬ - СКОТЫ.» 

«Это всё сраный алкоголь». 

«Мдя... Взгляды на искусство у нас с Вами разные. Ну, это бывает. На то и люди в мире разные, что бы иметь разные мнения».  

Секреты 3D-графики и спецэффектов:
http://www.youtube.com/watch?v=qV2tvjXJQvY&feature=player_embedded

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.



Наивные соседи думают, что у меня громкость на музыкальном центре убавляется ударами по батарее.



- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...



Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры, не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня, они на тебе не женились.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Очень много смешных анекдотов можно найти на фишках. Я когда прихожу с работы уставшая и без настроения ,захожу на фишки и смотрю юмор. Это снимает стресс.