Обычно там, где продают котлы, есть и запчасти к ним. Но Вы говорите, что Ваш котёл уже не новый, возможно и магазина того, где Вы его покупали уже нет. Но найти запчасти к практически любому котлу ни такая уж и проблема. Вы их посмотрите в этой компании https://www.teremonline.ru/catalog/otoplenie/kotly/3545_komplektuyushchie-dlya-kotlov/. Там есть комплектующие для отопительных котлов разного типа, да и к тому же гарантия на товар даётся.

Как-то угощали меня фермерскими продуктами - сыровяленым окороком и сыром. Мне такая еда очень понравилась, вкусная. Хочу попробовать сам купить что-нибудь из фермерских продуктов. Только вот где их продают?

Может кто-нибудь подскажет магазин с хорошим выбором кресел качалок? Хочу себе такое купить и отдыхать в нём в свободное время.

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Решают два алкаша перед магазином:
 — Ну что, сколько брать будем, три или две?
 — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
 Заходят в магазин и говорят:
 — Три водки и две конфетки.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
 — Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
 — Я горжусь тобой !!!

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

 – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
 – Бутылочку легкой водочки?
 – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
 - Вопросы есть?
 - Есть!
 - Спрашивайте!
 - У Вас там стакан на трибуне освободился?

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
 — А в холодильнике нет?
 — Нет.
 — Значит, мы его вчера допили.

— А Вы куда полетите отдыхать?
 — Да я летать боюсь.
 — А Вы перед взлетом выпейте.
 — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Она:
 - Тебе пиво получается дороже, чем я?
 Он:
 - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Мужик с бодуна звонит друзьям:
 – Вася, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – Нет.
 Опять звонит:
 – Петя, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – Нет.
 Следующий звонок:
 – Серега, мы у тебя вчера пили?
 – Пили!
 – А у тебя лимон прыгал?
 – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!