— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
 — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

В магазин заходит мужик и говорит:
 — Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
 — С собой?
 — Нет, без вас.

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
 — Это вискарь?
 — Не выпендривайся, пей давай.

Перекличка в одесском трамвае:
 - Соня, ты вошла, Соня?!
 - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

В одесском трамвае:
 - Милочка, могли бы уступить мне место...
 - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
 - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..