Неприятная ситуация. Понятно, что вручную таких насекомых не одолеть. Здесь помогут только хорошие химические препараты. Вам надо здесь https://dachagroup.ru/ оптом закупить инсектициды и обработать Вашу смородину согласно инструкции, прилагаемой к этому препарату.

Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
 - Конечно, смогу.
 - А литр? - Смогу!
 - Ну, а три бутылки?
 - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Мужик спрашивает у официанта:
 - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
 Официант: - Вы с дамой?
 - Да.
 - С той, что прошла в туалет?
 - Да.
 - В таком случае лучше возьмите водки.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
 — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
 — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
 — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

В магазин заходит мужик и говорит:
 — Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
 — С собой?
 — Нет, без вас.